黑暗与我同在

冷的发抖.从内到外散发出来的寒冷.手指冰凉.我突然开始变的自卑起来.真TM卑微.我怕我们之间一直还有一个人.

我算什么.这么多年.我算什么.有什么可骄傲的.有什么可以拿的出来手的.原来这么久都是在靠回忆支撑才得以继续走下去.

我害怕.多耻辱的3个字.我害怕.我

...试过QQ空间10分钟都没打开吗?

我就试过...

我该怎么告诉你,其实每段感情都是今生最珍贵的回忆.要心存感激.感激他们对你的爱,对你的照顾,给予你的温暖和幸福.不是伤害,不是欺骗,只是因为当时还太小,不知道如何珍惜.

宝贝们~我搬家了...以后这BLOG不想再用了...日志都写在QQ空间里了~有空记得过去踩踩吧~~~

我竟然沦落到来网吧写日志．呵呵．

单位的电脑慢的离奇．真有传说中的开机半宿重启又半宿的气势．

耳朵里是ＧＯＤ　ＩＳ　Ａ　ＧＩＲＬ．不知道为什么这歌好象在一夜之间就遍地开花．

他对妻子说，你是我的亲人．她是我的爱人．晚上睡觉的时候我拉着你的手就如同拉着自己的手一样没有感觉．可是若有一天你的手被锯掉了，那也跟锯掉我的手一样疼．

终于回来了．手敲键盘的时候都觉得陌生．大学城将近２０天的生活．１４天的军训．笑．我以为会很难熬．可竟然这么快就过来了．

浑身的黏汗．四肢酸疼．一到晚上就沉沉睡过去．那里比我想象中的差．找不到像苏和杯子那样的朋友．可以一起抽烟喝酒，可以一起在夜晚遛弯．

可是那边的天气很好．晚上如果没有乌云就可以见到大片大片的星星．天空湛蓝．有凛冽冷硬的风．见到几只流浪狗．有冲动想把它们抱回去．可是不行．笑．不一直都是这样的吗～有很多事情，我们始终无能为力．

军姿站到后来我可以什么都不想．半个小时里大脑一片空白．吹哨的时候才发现腿已经不能弯曲．皮肤被晒的很黑．有时候轻轻抚摩都会觉得疼痛．带去的一条烟还剩下两盒，比我预想的要好．

感情生活一片空白．习惯了一个人，似乎已经对男人失去了兴趣．没念头在大学城找．恍如高三一样，是特定的时间特定的地点，范围太狭隘．有太多的理由是因为寂寞．但和爱情无关．

一切刚刚开始．军训消耗人太多的时间和精力．人只要一闲下来事就会多．笑．沉默是金，祸从口出．这是我从ＰＨ学到的真理．

记忆里从给老朱饯行那天开始，已经很久没有喝过酒了．

笑．原来自己的酒量并不是想象中那么差．五楼的夜晚有大片清凉的风．虽然我并不快乐．酒精的作用让人把爱恨都变的模糊起来，除了容易孤独．体内血液沸腾的时候心也开始出现空洞．于我而言并不存在什么酒不醉人人自醉的扯淡话．虽然我觉得这话写的不错．

以前曾经对人说过，最喜欢酒喝到微微晕眩的时候．可以自顾自的说话．别人只当你是醉了，只有自己明白说的都是真的．是．肆无忌惮的放纵．

我以为对着陌生人有着更大的倾诉欲望．其实不是．
我以为自己一个人可以过的很好．其实也不是．

千疮百孔的还是我．只是我比较能装，也比较无谓．呵．

是．已经很久没有人叫过我，老爸．

我的小黑．因为她，得以窥视初中生活的全貌．不知道我们算不算是朋友．初三的时候我们坐同桌．频繁的用文曲星聊着天．那些曾经爱过的人，生活中的琐事，以及对于未来的颤抖的热情．

想到她的时候，心里闪过一丝疼痛．那个浑身充满棱角的我，有混乱的爱和充沛的怨恨．不知道是不是因为年轻，这样的感情才得以如此坚定．

还有那些文字．那些夹杂着脆弱的绝望和希望的文字．现在已经写不出来．生活比我想象中要沉重太多．每一步都是奋力前行．不给自己留余地．走到今天并不后悔．只是时常会怀念那些过去的日子．呵呵．老了吧～

好象除了新住的地方有让我头疼的蟑螂之外，生活并没有什么太大改变．抽烟，上网，看书看盘．以往的日子也就这么过吧．

呵呵．这生活似乎慢慢平静下来．一切也逐渐都上了轨道．昨天刚下了雨．今天的天气也是难得的好．虽然没有太阳．

暑假竟然马上就要结束了．细想想这两个多月过的，竟然是翻天覆地的变化．心也好象加速的蜕变着，和刚刚走出校门的时候相差了那么多那么多．

是不是不后悔，就是值得．那些熟悉的陌生的脸总是在我面前飘忽而过．而有些熟悉的，也慢慢会变的陌生，然后遗忘．不知道是自己选择了跟别人不一样的道路，还是走在前面或后面拉开了距离．总之，是越来越远了．

现在想起初中的很多人来都会觉得很模糊．那么等到了大学再回想起高中这些朋友是不是也会如此？呵呵，即使一起笑过醉过．依然会不记得．

我问我自己，有没有人在我的记忆里是可以永垂不朽的．无论经过多长时间都可以牢牢的记得．如果有，那么是他太伟大，还是我太伟大？哈哈～

是该写点什么了吧．那么多的人和事．恍惚间就过去了，似乎并没留下什么痕迹．

这两天一直在为父亲的公司头疼．突然明白自己已经不是一个孩子．周围那些曾经的大人们也不再把我当做孩子看待．于是开始觉得沮丧．好象那些肆无忌惮的生活竟是离我越来越远了．

但事实上并不是这样．现在的我可以说是完全自由的状态．什么时候回来，什么时候抽烟完全不受管制．这似乎就是我想要的生活．笑，可我同样付出了代价．

去看了兰兰的日志．一直很喜欢她写的字．那么细腻那么柔软，然后那么绝望．我们都是挣扎的一步一步走过来．有时明知道无望仍然会头也不回的走下去．笑．我常问我自己哪里来的那么大勇气．

好象这段日子做的最多的事情是告别．亲人，爱人，朋友．原来真的是可以神情淡然便说出再见的．然后带着不舍和留恋倔强的转过头去．呵呵．是，我就是这样的人．最近我经常想起ＬＺ．恩．．．是有ＬＺ在的那段时光吧．想起他说话时候的神态，想起坐他车时轰鸣的声音．可是我记不得他的脸．黑暗中的或者太阳底下的，都已经想不起来．

发了狂的想看日出．去海边或者山顶．

终于是离开了．ＰＨ，家．广外的那片天地，可能短时间之内都不会再回去了．

那么多的人和事．说不留恋是不可能的．可要向当初对待ＬＺ一样的斩断后路才可以继续前行．生活一直都会如此继续下去．

后天去报到．比我想象的要快．新的生活就要开始了．那么多新的陌生的面孔．隐藏在背后的往事．还有那未来的三年时光．

似乎是第四天．生活还在继续．除了晚上不再回家．

今天下了很大的雨．我在ＰＨ．突然就想到她怕打雷．于是赶紧发短信对她说，打雷了．不害怕．可后来的短信就让我觉得厌倦．还是这样．我们谁都不肯向谁妥协．

也要离开ＰＨ了．说一点不留恋是不可能的．可毕竟只是一个月．那么多的人，终归还不是很熟悉．笑．走了也好．我总是容易喜新厌旧．不能把自己长时间的约束在一个固定的模式里．做腻了，也累了．那么多人和人之间的恩怨，以及各种各样的不公不仁．是真的觉得疲惫了．

呵呵．我又是单身了．

可是我不难过．也不感到绝望．这个男孩让我心存感激．笑．不知道是为什么．也许是在最美好的时候结束的关系．他让我觉得这是恩赐．包括和家里的关系．似乎是他带给我了一个新的契机，让我有更大的勇气面对生活．

像是冥冥中自有安排．可改运，但无法违背命．我突然想起小时候做过的一个梦．直到现在印象还很深．有个人为我解了这个梦．结果让我觉得异常恐惧．前尘，轮回．．．笑．似乎是早已经布好了局．

没有愤怒，失望以及难过．这一个月来发生的事情现在想想竟恍如梦境．太多纷杂的关系．各派人之间的恩怨．从第一脚踏进那个圈子开始链条就已经打开．

已经决定离开ＰＨ．我问自己是不是留恋．好象没有．仿佛去ＰＨ的目的就是为了认识ＬＺ．即使之前不能知晓．认识他，然后开始有新的生活．竟让我觉得在某种程度上是他为我分担了现在这个决定．笑．一瞬间的彼此承担让人觉得温暖．

至于自己是不是爱过，这不重要．我知道我的能力还没有丧失．会执着，会痴情，但并不一定要难过．那天我在他楼下等了很久．想明白了很多事情．开始觉得自己变的强大起来．和麻木不一样．因为心里还存在着柔软潮湿的地方．

呵呵．亲爱的．你要幸福．谢谢你带给我的．快乐，安全．

我想我会继续好好的活下去．一个人，或者两个人．你给了我勇气面对那些不堪和依赖．明白了要割舍才能获得新生．

我想我真是大了．天大亮的时候我带了早点回家．坐在公车上我把眼睛闭起来脑子却异常清醒．妈妈不像我想象中的那样责备我．笑，是不是，我已经离自由越来越接近了．

昨天晚上一大帮人去乐圣唱歌．烟雾缭绕的屋子里，嘈杂的人声．是．那么多人，我还是不快乐．于是一根接一根的抽烟．嗓子很疼．然后不停的唱歌．我开始明白ＦＡＹＥ唱的＂我不害怕，我很爱他＂需要多大的勇气．笑．没有恐惧的爱着一个人，该是件多么幸福的事情．

凌晨４点多的时候我出来透气．有零星的小雨．我坐在石阶上看这沉静的暮色．慢慢发亮．感觉好象整个城市也在慢慢醒过来．这是我至为沉迷的景色．一直希望能有个人陪我一起体会这小小的幸福．可是一直没有．呵呵．

是啊．ＬＺ不在．所以是不是我不开心不快乐就该理所应当？不是吧．．．还是我们从来都是这样，习惯了一个人，却又厌恶没有人可以陪在身边？笑．

我的ＲＯＣＫ啊～太久不听了～猛一听还真是亲切！

不好玩啊．．．刚下过雨．我在家足足睡了快一天．昏天黑地的冗长睡眠．还是会做梦．很多纷乱混杂的梦境．记得有一段时间每次睡觉醒来的时候都会看到掌心被掐出的印记．呵呵．一直是没有安全感的孩子啊～

算了算了～我答题答题！

好象已经很久没有这么早就回家．呵呵．楼底下的小店还在亮着灯．

刚看了胭脂扣．没有想象中的好．也许是我的期望抱的太高．一个在黄泉路上死死的等，另一个在人世间苟且偷生．活的比死需要更大的勇气．从来都是这样．只不过混日子的不算～呵呵．．．

行了行了先这么着吧．．．

黑暗中我看到他的脸．很真实．抚摸他微微出汗的背．用力的伸展身体．想知道好好对待一个人的时候做这件事情跟别人有什么不同．

是迟早的事情．

从他口里我知道ＬＨ说的是误会．是真是假并无太大区别．都是一己之言．他的，我的．相不相信不会对任何事情造成任何影响．

我无数次的告诉自己要好好对他．事实上我也确实这么做了．可为什么还是觉得不安定．是不是我要的太多，本身太贪婪，所以永远不懂得知足？

凌晨３点多的时候还下着雨．空气很清新，风很凛冽．于是他把衬衫脱给我．断断续续的说了很多话．有淡淡的酒气发散．

是这样淡定的氛围．巷口的小店前我为他穿好衬衫系好纽扣．然后我们拥抱亲吻．一切似乎顺理成章．可这繁盛的表象下却隐藏着那些隐秘的过往．他的，我的．

我相信有些人有些事情会被时间所掩埋．分毫不剩．爱，怨恨，愤怒和不平终究会被遗忘取代．也许还来不及救赎．而另外的一些人和事则会扎根在脑海里．再前行的时候就要背负着他们．当初如玻璃打碎敲进眼睛的疼痛，如何能忘．

可要继续走下去．

笑．这又能怎样．爱从来都是自己一个人的事．

要出去了～先收工！

我不太了解你．但是，我真的想好好对你．

我不知道我们会在一起多久．呵呵．可是我不在乎会有多久．很小的时候我就知道自己总是不懂得如何挽留自己想留住的人．看惯了他们的离开．一个一个的．从刚开始歇斯底里的难过到最后无能为力的悲哀．

于是我养成了沉迷于过程却对结局冷漠的习惯．

我在试图拯救自己．是你给了我这样的机会．我会试着学会分享你的快乐和悲伤．那些正常的情侣彼此之间该做的事情．对不起我早已经忘了．可是我不想回忆．怕那些回忆会有框架禁锢着．要重新开始．洗刷掉所有的轨迹，然后按照自己的意愿走下去．

是时候了吧．．．你总不能等他一辈子．三年前的纠缠，到了现在，也该结束了吧．

那么久那么久没爱过人了．笑，连自己都怀疑自己是不是已经成了残废．还会爱吗？还懂得如何分享如何分担吗？怕是早已经不记得了吧．．．

呵呵，你手里还有什么呢？

可是．．．可是我还想让自己的生活正常起来．摈弃黑暗和不堪．想要好好的对他．哪怕是一次无谓的尝试呢．．．哪怕没有结局呢．．．

现在你给了我这机会．可是我如何对你说我早不记得如何爱人了呢．．．如果你知道我是什么样子，我们还会不会有今天？

终于有一天是休息的不用上班了～呵呵，真值得庆祝！

昨天晚上下了很大的雨．我当时在上班，看到窗外那些瓢泼澎湃如瀑布的气势．有闪电．夜空中突然就亮一下，然后是低沉的隆隆雷声．

我想说很多的话，可是我现在什么也说不出来．

上班要比想象中的累．要忍受各种各样的不仁，包括客人的刁难，以及同事之间的陌生．人情亦比想象中的稀薄．笑．今天晚上他们说去聚会．有人邀请我．可我想不出来任何理由能去．不是不想和他们成为朋友的．形形色色的人，只是不知道以什么途径才能抵达那个叫做＂朋友＂的终点．

无法对着ＰＨ的任何一个人倾诉．也许是因为没有时间，可更多的时候，我觉得是无法开口．因为彼此之间甚至不存在信任．大家都是笑着说话，打闹，可是全都是表象．我在那里尽量表现的单纯无知，确实省去了不必要的麻烦．可是范嘉，你还能信誓旦旦的说无所谓别人怎么看你吗？是不是以前之所以无所谓，是明白即使有人对你有偏见也奈何不了你？而现在，你跟任何一个人闹翻了，然后的结局你还能凭着你一己之力承担吗？

ＬＰＹ说，终于明白出了ＢＦＬＳ校门的我什么都不是．呵呵，对啊，总不能跟人家谈学习谈高考吧？我经历过的别人也经历过，就算没有经历过的也有更加繁盛的历练来顶替．于是我明白你范嘉什么都不是．ＮＢ什么，先别当ＳＢ吧．．呵呵．．．

我想我对一件事的热情有多久．我刚刚上了一个礼拜的班就已经开始感到厌倦．每天虽然可以面对不同的人，但是每天也要忍受一样的疼痛，还要消耗庞大的时间和精力．笑，我常常问我自己什么才能支撑我走下去．是发自内心的坚持不懈的热情．达到永恒．究竟是什么．是物质的？电影？音乐？书籍？还是精神的？爱？或者恨？还是永无休止的记忆？

似乎都不是．我第一次问自己，把假期花在打工上面是不是值得．我得到了什么，然后代价是什么．去动物园和去ＰＨ，哪个对我来说才是心甘情愿的．

昨天真累．．

前天很高兴．真的，我很开心．那些知道的人们，大概都知道我的快乐是因为谁．

我跟杯子彻夜的聊天．然后看天色慢慢发亮．有清脆的鸟叫声．

太多的时候我已经习惯了一个人去处理事情．所有的，或简单或麻烦的事情．也许是因为太长的时间是一个人．已经不知道什么样的事情应该两个人分担．做什么事的时候需要陪伴．我们各自承担自己的恐惧和沮丧．无法分担．

可是生活似乎并不是这样．而我真的已经忘了两个人彼此支撑彼此分担彼此依靠是什么样子．

最后说说毕业典礼．挺感动的～小尹说话的时候我是真的流下泪来～他说请你们对着曾经有矛盾的人说抱歉，因为从今天开始，有的人便会此生难逢．请你们对着你们的老师说谢谢．他们教你知识，伴你成长．不要哭，要微笑着离开．

原来小尹是个这么重情重义的人．我一直对他印象不好，可这并不妨碍他真的是个好人．他说你们要常回家看看．呵呵，回家．这是多么温暖的字眼．的确这三年留下了太多的东西．我记得我高一的时候受处分，高二时短暂的爱情，以及高三的时候声嘶力竭的为了可怜的分数在空旷的教室里嚷嚷．

还有成都小吃的火锅，水煮鱼和炒饼．是那么多的回忆，那么多不舍的人．

我不想再回去．可是我想跟你们在一起．想起很多人笑的样子．那些真情．

多久了．有多久了．我没有好好的爱过一个人．心甘情愿的为之流泪，然后每时每刻都有许多许多的话想对他说．不见的时候会思念．即使见的时候也会思念．

笑．为什么会这么累呢．我把自己包起来．慢慢的，一层一层的．企图让所有的沮丧和悲伤都消失不见．然后我发现，我确实可以隐藏起那些不堪，然而代价是我的真心也消失不见．

当初的那些缠绵最后竟成了纠缠．不肯放下，宁愿自虐一样的反复回忆．每次我都说累，然后每次都可以站起来继续走．笑，是不是就因为这样，所以你甘愿冷眼旁观？你知道我会站起来拍拍土然后继续走下去．这是不是就是你始终不肯搀扶我的理由？

我会继续走下去的．这次也是一样．

我們彼此需要．可是，終歸陌生．

我想我們這樣的關係什麽時候才會結束．對彼此心存眷戀吧．畢竟曾經相愛過，在生命中最美好的時候．可是經過那麽長時間，我們變得太多．多到再見的時候對彼此充滿了猜忌．所以誰都不肯先付出．

如果谁还有什么不明白的,那我现在再重复一遍.

今年我高考,402,决定要上大专.谁都TM别想来劝我.

把那些同情和怜悯都给我抛开.我不需要你们这样高高在上的施舍,你们也还不配!

谁说上了大专以后就没有好生活?!我的生活是我自己的,你们谁都无权干涉!

放心吧,我一定会走下去给你们看,我TM会笑到最后!